Outro dia quase me atraquei com um padre. Provoquei-o com o assunto da pedofilia na igreja e ele partiu para cima, me bloqueando. Ainda bem que esse conflito se deu no Twiiter, assim, ninguém saiu com qualquer dano físico. No dia seguinte, ensaiei uma desculpa, dizendo que meu problema não era com o padre, mas com a igreja, esse lugar onde as idéias novas não têm espaço e a liberdade é combatida com o vírus da culpa.

Toda vez que meu professor de Biologia-Cultural, Humberto Maturana, diz que vive sem esforço, torço o nariz. Como um mantra, ele vive repetindo: “a vida é simples. Viver não requer esforço.” E não é que esse senhor de 82 anos, criador da autopoiese e da biologia do conhecer, está mesmo certo?  Como um aluno aplicado, conscientemente, resolvi experimentar um pouco do que é viver sem esforço, e para isso não precisei me isolar em nenhum mosteiro tibetano ou qualquer outro refúgio ermo.  Pelo contrário, escolhi viver sem esforço em meio a uma autêntica tormenta profissional. Não apenas sai ileso dessa experiência, como ainda aproveitei para pegar uma onda no mar revolto.

Não importa se você acredita que alguma coisa acontecerá de um jeito ou de outro, você estará certo.

Esse intrigante raciocínio era uma das mensagens do best-seller “O Segredo”, livro de auto-ajuda que vendeu seis milhões de exemplares em apenas um ano, defendendo justamente que tudo que nos acontece é ditado por uma tal “Lei da Atração”. Passados alguns anos, essa lei me parece tão lógica que corro o risco de me passar por arrogante ou intolerante quando me deparo com alguém que realiza exatamente aquilo que acredita e, mesmo assim, atribui ou,  pior, culpa um outro ser pelo resultado.

Tenho comentado com amigos que ando meio estranho. Para qualquer lado que olho, só vejo pessoas boas. Não que as pessoas sejam totalmente boas, mas vejo – e me conecto com - o bom que sou capaz de perceber que elas têm. Sinto como se vivesse sob os efeitos de um poderoso encantamento. Tanto é que não consigo mais me livrar disso e, qual uma Pollyanna romântica, amo todas as pessoas que encontro.

Resolvi aceitar o desafio lançado pela psicanalista e escritora Regina Navarro Lins e escrever sobre o que ela chamou de “homem tímido, escondido em seu canto”. O curioso dessa história é que só consigo escrever sobre mim, sobre coisas que, de alguma forma eu vivi, mesmo que apenas no campo imaginário. Para quem não me conhece há mais tempo, talvez fosse difícil acreditar que eu seria capaz de escrever sobre esse tema. O fato é que, dentro desse homem que discute a relação em público, há também um homem tímido, escondido em seu canto.

Ando às voltas com a morte. Ela tem rondado pessoas próximas ou,  pelo menos, conhecidas. Algumas vezes, mais do que rondado, a morte as tem levado para não sei aonde. Quando elas se vão, todos a sua volta, invariavelmente, ou reclamam o quanto ela é injusta ou, resignadas, elogiam a resiliência do moribundo. “Lutou até o fim”, dizem uns tantos. “Nem reclamou”, dizem outros. Quem morreu, de repente, se transforma em herói ou mártir. Só é lembrado pelos grandes feitos,  pelo caráter irreprovável ou, no mínimo, como alguém bom o suficiente para não merecer ter sido levado tão cedo. O conceito de cedo varia de 20 a 90 anos. Parece que sempre é cedo para morrer.

Pode parecer meio estranho um ex-fumante discutir a relação com o cigarro, mas, como fui dependente durante 13 anos e, portanto, até o final da minha vida, corro o risco de acordar num belo dia com um tumor enorme no meio do peito, não posso e nem vou me calar.

O que será que nos leva a aceitar relacionamentos onde não somos respeitados, admirados, ouvidos, ou seja, onde não somos verdadeiramente amados?

O futebol imita a vida e mostra que ser eficiente nunca foi suficiente

Nunca as mulheres reclamaram tanto de nós, homens. E o foco já não é mais apenas nossa participação nas tarefas domésticas e na criação dos filhos, cobranças com as quais nos acostumamos e, cá entre nós, tiramos de letra perto dos novos desafios que enfrentamos. Vivemos dias de medo. O macho sempre disponível anda cabisbaixo, sem o brilho de outrora.  E as mulheres se perguntam o que teria acontecido com o guerreiro destemido, o caçador implacável que agora se esconde pelos cantos, acanhado, como um menino tímido, impotente e indefeso.

Pessoas muito próximas a mim têm desafiado minha fé, a ponto de me perguntar se o que tenho e não consigo nomear pode ser de fato considerado fé.

Por que é que, quando alguém faz tudo para agradar ao outro, costuma obter exatamente o contrário?

Recentes impropérios que recebi de uma leitora sobre um texto escrito dois anos atrás me levaram a refletir sobre o mundo que estamos construindo quando não aceitamos nossas diferenças. Tenho direito de expressar o que penso sobre as relações entre homens e mulheres neste blog – para isso, o criei. E a leitora não teria, então, o direito de expressar sua indignação defendendo-se de quem ela sentiu que a atacou?

Sou um sujeito relativamente normal, que tem suas crises de ciúmes de vez em quando. Mas não gosto nem um pouco quando percebo este sentimento tomando conta de mim ou de minha companheira. Escrevi um texto alguns anos atrás que procura olhar essa questão sob uma ótica diferente e acabei colocando o amor e o dinheiro no mesmo pacote... O nome desse texto que reproduzo aqui é "Bumerangue".

A mesa está posta, vaso de flores, pratos, copos, talheres, comida e vinho. Lá fora, chuva e frio. Aqui dentro o vazio. A mãe não veio receber sua homenagem. Algumas mães não estão à mesa com seus filhos. Mando a elas notícias do mundo que deixaram.

Sem o convívio com outros seres humanos, dificilmente seríamos humanos. Há, inclusive, relatos feitos por antropólogos sobre crianças de tribos antigas que, abandonadas na selva, passaram a viver como animais selvagens. O mito de Tarzan não é à toa. Ou a lenda de Mogli, o menino lobo imortalizado pela Disney. No entanto, isso não quer dizer que só possamos viver na dependência do outro, mesmo que, muitas vezes, seja assim que vivemos.

“Expectativas nunca se cumprem, pois são exigências de que ocorra algo a partir de um outro que se sabe incapaz de realizá-las.” A frase, de uma lucidez brilhante e aguçada como a lâmina afiada de uma espada, saiu da boca de um mestre que se disse ressentido (a palavra em espanhol que ele usou foi “enojado”) e encontrou neste discípulo guarida para reverberar e provocar a dor e o sofrimento de quem se pergunta, afinal, o que é o humano.

Alguém me mostra um texto e diz que fui eu quem o escreveu. Leio-o, mas é como se tivesse sido escrito por outra pessoa

Tem gente que acha que pirar e inspirar é a mesma coisa. E sai por aí consumindo qualquer porcaria vendida como milagre, passagem secreta para o paraíso, liberdade total instantânea ou chave mágica das portas da percepção. Esquece que pirar é o mesmo que queimar-se, arder no fogo impiedoso, enquanto inspirar é, pelo contrário, (re)construir-se continuamente e encher-se de vida.

Por falta de planejamento, minhas últimas viagens de avião têm sido feitas na desconfortável cadeira do meio. Sempre espremido, já não me lembrava mais do prazer de voar na janelinha, até que, finalmente, fui premiado com um vôo vazio.

Hoje levantei-me cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia-noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.

Ainda vejo muitas empresas procurando cursos de criatividade para criar uma cultura de inovação entre seus colaboradores. Parece que elas não aprendem que o saber é o maior inimigo da inovação. Como costuma dizer o biólogo Humberto Maturana, “a certeza cega. Quanto mais certeza você tem, menos você vê.”

Presenciei uma cena no aeroporto que me deixou boquiaberto. Duas enormes filas se formaram em direção à triagem da alfândega na chegada dos vôos internacionais: uma fila vinha diretamente da imigração e outra do Freeshop. De repente, elas se encontravam e, a partir daí, só se poderia seguir numa única fila. Nessa encruzilhada, várias pessoas se hostilizavam, justificando a fila em que estavam como a fila correta. Um homem, aparentemente, de origem chinesa, se indignou com o fato de pessoas vindas da outra fila estarem entrando na sua frente. Uma delas, um brasileiro, resolveu comprar a briga com o estrangeiro e, com dedo em riste, disparou: “Shut up! You’re in my country!”

“Olha um corpo estendido no chão”, aponta, assustado, meu filho. A moto toda retorcida, irreconhecível. Na verdade,  foram dois acidentes com vítimas num espaço de 48 horas. Dois corpos cobertos apenas por uma lona plástica. Vidas que se foram, mas... para onde foram?

Tem gente que ainda acredita que liderança é um atributo genético ou um talento que só alguns poucos eleitos são capazes de desenvolver. Cuidado: gerenciar não é o mesmo que liderar.

Meus filhos são atletas de Badminton, uma modalidade esportiva praticada com uma raquete de cabo comprido e uma peteca. Eles jogam Badminton, mas poderia ser futebol, tênis ou judô. Quando eles entram em quadra, eu vou junto. Como não tenho mais o mesmo vigor de meus 20 e poucos anos, sofro tanto que ainda acabo um campeonato no hospital.

Os casais reclamam da falta de diálogo, que não são ouvidos uns pelos outros. Como somos seres basicamente relacionais, não ser ouvido pelo outro é como se a gente não existisse. E não ouvir o outro tem, portanto, o mesmo efeito, o de não reconhecer a legitimidade do outro, um caminho certo para que qualquer relação chegue ao fim.

Como uma inesperada revoada de milhares de libélulas numa tarde quente de verão pode ser motivo para celebrar a vida.

Acredito tanto em almas gêmeas quanto em bruxas. Nunca vi uma bruxa, mas já vi muita coisa esquisita, que poderia bem ser chamada de bruxaria. E já vivi tantos encontros inexplicáveis, que só pode ser obra desse negócio de alma gêmea.

Caminhando em um Círculo Celta, tive uma experiência mística... Pronto! Basta deparar-se com esta frase para a maioria das pessoas abandonar a leitura de um texto. Quantas pessoas já não relataram suas experiências de iluminação, revelações de mistérios, encontros com o sagrado? A diferença, no entanto, é que a minha não foi a experiência de nenhum iniciado em nada, de nenhum guru ou mestre budista – pelo contrário, sou um sujeito qualquer, uma pessoa comum, assim como você...

Trocar, mudar, transformar, abandonar a zona de conforto, desapegar do passado, de velhas crenças, adotar novos paradigmas. Ufa! Essa parece ser a cartilha dos tempos atuais. Outro dia, uma amiga me enviou meu horóscopo* para este ano. Estava escrito, literalmente: “...ao longo de 2010 não sobrará pedra sobre pedra. A vida mudará tanto, mas tanto, que a pessoa terá a sensação de ter morrido simbolicamente e renascido de outra forma.” Medo!

Este tema, sugerido por um de nossos leitores, me obrigou a encarar um dos sentimentos que menos gosto em mim: o orgulho. É com ele que começo a responder a pergunta do título, mas onde ele vai me levar ainda não sei.

Depois de assistir ao comentado “Avatar” e de passar o efeito de deslumbramento causado pela riqueza dos efeitos e cores presentes no filme, sobreveio uma sensação estranha, uma tristeza difícil de nomear e que, mais tarde, descobri que estava relacionada à constatação de que estamos a cada dia mais perdidos de nós mesmos.

Em um curto espaço de tempo, recebi três ou quatro mensagens semelhantes de pessoas diferentes. Elas falavam sobre minha inflexibilidade. Minha primeira reação foi de repúdio, de negação mesmo. Quem eram elas para me acusar de inflexível? Uma pessoa que discute a relação em praticamente todos os âmbitos de sua vida e que não tem pudor de se desnudar, escancarando seus sentimentos, pode ser considerada inflexível?

Meu coração sopra vida e poesia.

Que mais, não sabia.

Até que senti meu coração apressado.

Parei e um passo ao lado eu dei.

Dei de cara com meu coração cansado.

Peguei-o no colo,

Como era pesado!

Soluçava o coitado.

Olhando ele de lado,

Tive pena, ó ancião prematuro

De enormes rugas e peito duro,

De repente, tão frágil.

De repente, tão confuso, tão perdido, tão sonhador, tão carente, tão criativo, tão impulsivo, tão hiper-sensível, hiper-ativo, hiper-amado, hiper-exigente, coração tão presente e tão sempre presente.

Coração batendo na pedra do tempo.

Coração bombando na batida do vento.

Bate coração bomba coração,

Meu maior e estupendo alento.

De tanto participar de redes sociais como FaceBook e Twitter, já acreditei que os mundos online e offline eram a mesma coisa. Só que basta a conexão à Internet apresentar algum tipo de problema e interromper momentaneamente a relação com o outro, para eu voltar a acreditar que relações de verdade precisam do toque, do olho no olho, de cheiros e outros elementos corpóreo-sensoriais que o mundo virtual (ainda) não pode prover.

Será que é possível viver sem estar preso pelas memórias e preconceitos do passado? Deixar para trás a mágoa e o rancor que corroem nossos corações e impedem vivermos uma nova história, um novo encontro?

Desde agosto, mergulhei em um período que nomeei de “sabático”, de maneira a classificar um momento de minha vida no qual escolhi abrir mão de escolhas passadas e me permitir fazer novas escolhas. O curioso é que, apesar de a palavra sabático ter sua origem no “shabat” judaico, nome dado ao dia do descanso semanal no judaísmo, simbolizando o sétimo dia em Genêsis, após os seis dias de Criação, minha cabeça nunca trabalhou tanto, e o que compartilho aqui é o resultado de um dia de trabalho de diálogos reflexivos comigo mesmo e com outras pessoas que ocorreram na segunda semana do curso de formação em Biologia Cultural que estou fazendo. Você pode se perguntar: e eu com isso? Realmente, talvez você não tenha nada com isso. Talvez você nunca tenha ouvido falar em Biologia Cultural. Talvez você fuja de qualquer coisa que pareça uma “DR” – Discussão de Relação, para quem não está acostumado com a abreviação, mais comumente empregada pelas mulheres, acostumadas desde sempre com o viver nas redes de conversações. Mas a experiência tem me mostrado que, quando consigo escrever sobre angústias profundas de minha alma e, quando sou tomado por uma coragem que não parece ser minha de abrir mão do controle sobre a propriedade do texto e publicá-lo aqui, como que por milagre acabo estimulando a reflexão em outras pessoas. Às vezes, são inúmeras pessoas. Às vezes, é uma só. Como costumo falar para pessoas de meu círculo de relacionamentos mais próximo, não escrevo para ter público, escrevo para me ler melhor. Se você, no entanto, quiser me acompanhar nessa jornada, quem sabe você também possa se ver sob outra perspectiva, se abrir para experimentar novas lentes e, assim, enxergar facetas de si mesmo que não conseguia enxergar a partir de seus velhos óculos.

Ando preocupado com o que tenho visto e ouvido nas redes sociais das quais participo. Falo mais especificamente de Orkut, Facebook e Twitter, ambientes onde qualquer um pode, facilmente, criar seu próprio mundo. E de fato é o que parece ocorrer: Torres de Babel particulares, com pessoas falando para si mesmas, o poder atribuído aos mais “populares”, aos possuidores do maior “rebanho”, do maior número de seguidores. Um pequeno quadro de “famosos”, oriundos do mundo artístico, das colunas sociais, é cultuada como modelo, enquanto a imensa maioria se engalfinha numa luta de guerreiros sem rosto por seus ralos minutinhos de fama.

Algumas pessoas, especialmente, às mais próximas, parecem se assustar com a decisão que tomei e com a situação em que me encontro: em agosto, deixei para trás uma agência de comunicação bem-sucedida para me lançar em “novos projetos”, que equivale a dizer “mundo de incertezas”. As pessoas me perguntam: “E aí, já está ganhando dinheiro outra vez?” E, mesmo que esse tipo de questão ainda me incomode – afinal, continuo “out” do mundo agitado em que me encontrava antes - , ela tem me ensinado muito sobre as pessoas e sobre mim mesmo.